在婚姻中，我们对待伴侣很容易陷入“应该模式”：
　　
　　我是你老婆（老公），你应该懂我啊；
　　
　　你应该早起锻炼身体，我还不是为了你好；
　　
　　不管发生什么事，你都应该把我放在第一位；
　　
　　我发脾气怎么了，难道你不應该让着我？
　　
　　一旦对方没有做到，我们就生气、委屈、不高兴，觉得他不好。
　　
　　在我们的心里有一个所谓正确的框架或标准，甚至有一幅清晰的画面。然后用这个框架、标准或画面去衡量现实生活中的伴侣，假如现实情况不符合心中所想，就会失望、对抗，想要改变。
　　
　　小雪觉得自己嫁了一个不负责任的老公，比如每个周六她都安排一家三口去锻炼，老公每次都推三阻四。眼看儿子越来越胖，他一点儿都不管，她感到很痛苦。周末锻炼，已经成为夫妻俩最大的冲突点。
　　
　　后来，我了解到：小雪最喜欢的就是一家三口迎着朝阳在公园里跑步，她觉得既锻炼身体又能增进感情。但是，老公工作很忙，公司离家还特别远，平时早上6点就要起床，特别想周末多睡一会儿。虽然他不陪孩子晨跑，但一有空儿就会陪孩子聊天谈心，或者玩点儿别的。
　　
　　我建议小雪，周末由她去陪孩子跑步，让老公在家休息。小雪愣住了，认为：孩子锻炼这种事，就应该爸爸陪啊。
　　
　　其实，小雪痛苦的根源不是老公不负责任，而是她的这个“应该”。亲密关系中，所有的不满背后都有一个“应该”，一旦陷进去，关系就踏入了不见底的深渊，被批评、指责、抱怨、愤怒所笼罩。
　　
　　如果执着于一个标准和一个画面时，我们感受爱的通道就是狭窄的，无法看到表达关心和爱有很多不同的方式。就如小雪一般，她只觉得带儿子锻炼是爱儿子，却没有看到陪儿子谈心也是爱的一种方式。
　　
　　我们经常会打着“为你好”或者“为这个家好”的旗号，强迫别人按自己的意愿去做，或者违背他人的意愿，以为这就是爱和善意。但这个世界上，没有人应该必须为你做什么，也没有人会完全按照你的标准去做事。
　　
　　在亲密关系中，我们还会说：“因为你是我的爱人，你就应该……”如果仅仅因为对方是你的爱人，你就认为他应该为你做什么，就必须对你负责任，而他没有满足你的期望，就得背负理所当然的谴责。这就相当于说：当他成为你的爱人之后，就自然而然地欠了你一生还不清也说不清的债务一样。
　　
　　所有人在你面前所呈现的想法、行为以及情绪反应，没有应该怎么样，他所呈现的一切就是应该的样子。当我们陷入他/她应该怎么说怎么做的时候，我们就掉进了矛盾和痛苦的深渊。
　　
　　因为，没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出一种信息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。
　　
　　当我们始终为了一个标准、一个要求感到疲惫不堪，这关系一定有了问题。请你觉察一下：在关系中，你是不是想了太多的应该与不应该、公平与不公平、谁对谁错？你是不是用了太多精力想让对方按你的标准说话做事？
　　
　　每个人骨子里都希望随心所欲，所以人与人之间会有矛盾，而健康的关系是在自律和任性之间找到平衡。
　　
　　婚姻中，“你应该”往往成为一个看不见的深渊。如果能跳出这样的深渊，你会发现多了一份释怀和自由。